Форум » Оффтоп » Прикольные ссылки » Ответить
Прикольные ссылки
Борат: Очень интересные книжки или Фотоприколы
Ответов - 46, стр:
1 2 All
Jake: Я ржал.... Прикольные книжки
Jake: Цензуру не проходил. Кому мат режет ухо, прошу не читать. Я читал и плакал... Поговаривают, будто это реальный разговор в аське. ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
Идрис: Пацталом! Сцока! Джаке, ты где это нарыл? Оборжался! Реально, до слез! Чуть перед шефом не подставился!
Jake: Во теперь вижу, что ты в памперсах! А ФотограФии смотрел? Книги - вообще ништяк!
Идрис: Какие фото? А книги? Где ссылки?
Идрис: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, «Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя…. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Jake: Идрис пишет: Какие фото? А книги? Где ссылки? У того кто открыл топик, т.е. самое первое сообщение. Фотки - жесть... Идрис пишет: На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" Я тоже неправильно ответил
Идрис: Jake пишет: У того кто открыл топик, т.е. самое первое сообщение. Фотки - жесть... Идрис пишет: Джаке, может я в натуре ламер беспонтовый, или маразматик хренов, но ссылок на фото и книги в первом сообщении не вижу!
Jake: Борат пишет: Очень интересные книжки или Фотоприколы А так видишь?
Идрис: Теперь увидел, фото так себе, есть среди них действительно прикольные, а вот книги - это, как говорится - Мега зачот!
Идрис: Особенно прикололо: Москва-Петушки; Эрих Мария Ремарк "Черный обелиск" - блин. изо - по духу- прямо ремарковское ; Мастер и Маргарита - я, как раз на выходных в пиццерии именно Маргариту заказывал!; Мать Горького - вообще мегазачот; А Курочку Ребе - Мильцу лучше не показывать!
Jake: Мне понравились эти и
Идрис: Похоже на намек, в твоем сообщении: Идрис, а далее рисунок "Джордж Буш"... (даже не допускаю мысли, что ты так и замысливал! )
Jake: Нет, не замысливал
Староста Курса: Кто такой Борат. Как посмотреть его ссылки. У меня на экране только рисунок, текста нет.
Староста Курса: Разобрался - прикольно
Jake: Правда о казахах
Идрис: Через твою ссылку набрел на такие вот фотки:
Идрис: Не получается фотку прикрепить! Помоги!
Jake: Идрис пишет: Помоги! Над полем для набора сообщений - есть меню - выбираешь Иконку где нарисован Портрет человека, называется "картинка с компа" нажимаешь ее, открывается новое окошко Виндоус архива Фото и загружаешь там свою ФотограФию. Потом, он даст тебе ссылку, которую размещаешь в своем сообщении. Отправить. Все готово! Теперь - если с интернета, выбираешь соответственно - иконку где нарисованы горы с солнцем. Но перед этим ты должен посмотреть свойства ФотограФии которую ты хочешь разместить в своем сообщении, тоесть нажать прямо на Фотку правой кнопкой мыши, выйдет контекстное меню и самое последнее Функция в меню - "Свойства", нажимаешь левой кнопкой - получаешь инФоокошко - копируешь адрес УРЛ. Теперь здесь после нажатия иконки появляется запрос "Ввведите адрес картинки" вставляешь скопированный адрес Все!
Идрис: Надпись на майке: От....те меня - у меня сегодня день рождения!
Идрис: Отпусти меня, чудо-трава!
Идрис: Джанни! Сенк Ю за аутсорсинг. Знаю куда теперь за хелпом обращаться! Синзерелли ёарз! Идрис.
Jake: И глаза такие обреченно-ждущие у девушки... И кот, в натуре укуренный
Jake: Идрис пишет: Сенк Ю за аутсорсинг. Бывает!
Идрис: http://www.forum24.ru/avr/h/history1997/avatar/jake.gif
Идрис: Дела отлично! Сща кидану прикольные рассказы - почитай, оборжешшься! Правда с матами и немного того - Боян, но ты уж прости, засранца!
Jake: Идрис поищи такой фильмец американский называется "Когда хыост виляет собакой". Сильный фильм, рекомендую.
Jake: Идрис пишет: Дела отлично! Сща кидану прикольные рассказы - почитай, оборжешшься! Правда с матами и немного того - Боян, но ты уж прости, засранца! Где? Я жду-жду...
Идрис: Уже кидал! На тебя пошта, почему-то не уходить!
Jake:
Jake:
Jake:
Jake:
Jake: В принципе так каждого можно подобрать, но не каждого подбирают!
Jake:
Jake: ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!!! Обратите внимание на то что обведено красным! Я когда то закидывал в каталоги ссылку на форум, но не так же !
Jake:
Jake: Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: почтовая марка) Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Ответ: душ) Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок) Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Ответ: пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ответ: ежик с яблоком) Беру двумя руками, сую между ногами… (Ответ: велосипед) У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)
Jake: нажмите Ctrl+A (или выделить все). Для вас откроется много интересного :). Работает только в Интернет Эксплорере!
Jake: Кто хочет Эдика женить?
Староста Курса: Да уж...... Ну теперь вам понятно почему я не женюсь?
Jake: Скороговорки 1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова. 2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт. 3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. 4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 6) Не видно — ликвидны акции или не ликвидны. 7) Налогооблагаемая благодать. 8) На ура у гуру инаугурация прошла. 9) Невелик бицепс у эксгибициониста. 10) Паша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется! 11) Бесперспективняк. 12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 17) На нее из-за ели глазели глаза газели. 18) Недопереквалифицировавшийся. 19) Все скороговорки не перевыскороговоришь. Взято из http://www.blog.kz/
Андрей: Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. Креатив в бухгалтерской отчетности. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. Продвижение дальше по салону, управление мелочью. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. Изощренные формы приказов об увольнении. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Jake:
R@/fLoЯЭn$: Прикольная фотка! Со своей слепотой не сразу понял, что это локоть! Можно на свою страницу поместить?
полная версия страницы