Форум » Оффтоп » Делимся анекдотами? » Ответить
Делимся анекдотами?
tamillaa: Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу! - Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать! - Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру! - Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!
Ответов - 9
Flora: Учительница задает Вовочке задачу: - Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет? - Ну, если на двоих, то дня три.
RozochkaV: Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Benevento: Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
primula: С просторов интернета)) Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу. И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали на разъезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать - а чойта мы стоим? Проводники успокаивают - щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают. Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принёс печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться. Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырёх составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями. - А вы с какого поезда? - С Новосибирского. - А мы с Хабаровского. - С того или с этого? Их тут два. - Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы? - В командировку. - Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем. Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть тёплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. - Пусть полежат, что они, хуже? Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрёлся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орёт: - ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!! Бл?ть, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда ещё добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зелёные, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая блять! Проводники орут: - Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал! Через десять минут стало ясно, что мужик всех нае?ал. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опи?дюлить паникёра. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили, короче, мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание. И всё равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В неё, думаю, и прыгну. И прыгнул. Куча оказалась угольная. Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами. Мама долго и виртуозно ругалась ......
Grinii: Поймал хохол зайца , принес жене . - Поджарь зайчатинки . - Так масла же нет. - Так на сале поджарь . - Сала нет. - Так просто поджарь. - Так газа нет . Мужик плюнул и отпустил зайца . А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "
SKotik: Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное…
SKotik: В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
SKotik: - Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
SKotik: Ученые скрестили кота и кролика; и что получилось??? получилось то, что ловит мышей, но с другой целью…
полная версия страницы